Jahresr├╝ckblick 2014 ;-)

Jahresr├╝ckblicke sind ja ganz sch├Ân. Aber warum nicht einfach die n├Ąchsten 12 Monate ├╝berspringen? Hier ist schonmal vorab der Jahresr├╝ckblick f├╝r 2014:

Januar

Kaum hat die GroKo ihre Arbeit aufgenommen, w├Ąre das Zweckb├╝ndnis beinahe schon im Januar in die Br├╝che gegangen. Ursache: Horst Seehofer. F├╝r ihn sei von Anfang an klar gewesen, dass die Maut f├╝r ALLE Ausl├Ąnder auf bayerischen Autobahnen kommen soll. Also f├╝r ├ľsterreicher, Schweizer, Berliner, Sachsen, Hessen … .

Februar

Sigmar Gabriel erbarmt sich als einziges deutsches Kabinettsmitglied offiziell die Olympischen Winterspiele in Sotschi zu besuchen. Der Rodelsport begeistert ihn dermassen, dass er von Stefan Raab f├╝r die n├Ąchste WOK-WM nominiert wird.

M├Ąrz

Der NSA Skandal nimmt kein Ende. Zur Terrorpr├Ąvention hat die NSA laut den Dokumenten von Edward Snowden den Toiletten-Papier Verbrauch bei den entsprechenden Beh├Ârden in Br├╝ssel, Strassburg und New York per Webcam ├╝berwacht. Wer nicht ordentlich kacken kann, sei kein zuverl├Ąssiger Partner – so die NSA.

April

Endlich startet das neue Dschungelcamp! ├ťber eine prominente Teilnehmerin wird bis zum Schluss ein gro├čes Geheimnis gemacht: Claudia Roth! Und nat├╝rlich wird sie unangefochten Dschungelk├Ânigin. Den Machern gehen beim Appetit von Roth zeitweise sogar die Kakerlaken aus. Ganz Deutschland hofft jetzt auch auf ihr politisches Comeback.

Mai

Sensation beim diesj├Ąhrigen Eurovision Song Contest. Die wiedervereinigten Modern Talking gewinnen ├╝berraschend den Wettbewerb. Und ganz Europa fragt sich: „Wer ist der blonde Typ neben Lena Meyer-Landruth?“

Juni

Jahrhundertflut in Deutschland! V├Âllig unerwartet treten Elbe, Donau, Rhein und Mosel ├╝ber die Ufer und sorgen f├╝r heftige ├ťberschwemmungen. Auf die Frage, ob dieses Hochwasser etwas mit Klimaerw├Ąrmung oder idiotischen Uferbegradigungen zu tun haben k├Ânnte, antworten die g├Ąnzlich unvorbereiteten Verantwortlichen: „Daf├╝r gibt es nach jetzigem Kenntnisstand der Sachlage keine hinreichend empirisch belegbaren Fakten.“

Juli

Deutschland wird in Brasilien zum vierten Mal Fussball-Weltmeister. Im Finale Deutschland gegen Holland verschiesst Arjen Robben im Elfmeterschiessen den entscheidenden Elfmeter. Horst Seehofer schl├Ągt zur europ├Ąischen V├Âlkerverst├Ąndigung anschliessend vor, die Autobahn-Maut f├╝r Niederl├Ąnder mit Wohnwagen bis zur n├Ąchsten WM auszusetzen.

August

Uschi von der Leyen tritt pl├Âtzlich von der politischen B├╝hne ab. Sie ist schwanger. „Ich muss mich jetzt um meine Familie k├╝mmern.“

September

Horst Seehofer steht jetzt auf einer Stufe mit Wladimir Putin und Kardinal Meissner. Die barbusige Femen-Aktivistin Gundula Krotzekl├Âtel springt im Bayerischen Landtag medienwirksam vor das Rednerpult. Aufschrift auf den nackten Tatsachen: „No Maut for Romanians.“

Oktober

Bei der Frankfurter Buchmesse stellt Boris Becker seine dritte Autobiographie vor. „Aufgeschlagen“ verkauft sich so gut, dass Becker zum Entertainer mutiert. Er ersetzt Markus Lanz bei „Wetten dass“, Dieter Bohlen bei DSDS und Harald Schmidt bei Sky. (Harald Schmidt … hmm … wer war das doch gleich?). Das Niveau der Unterhaltung im deutschsprachigen Fernsehen steigt merklich.

November

Sabine Lisicki und Oliver Pocher werden stolze Eltern von Drillingen. Pocher in einem Interview: „Jetzt bin ich nicht nur am Niedergang von Harald Schmidt (Harald Schmidt … hmm … wer war das doch gleich?) schuld, sondern auch noch daran, dass Bum-Bum-Bine mit dicken Bauch wieder den Wimbledonsieg verpasst hat.“

Dezember

Karl Theo von und zu Guttenberg stellt sein neuestes Buch vor. Nach „Vorerst gescheitert“ zieht er eine weitere Zwischen-Bilanz. „Immer noch untendurch“ ist ein buntes Kaleidoskop mit politisch motivierten Visionen eines absoluten Ausnahme-Blenders. 80% der Deutschen k├Ânnen sich ihn laut Umfrage als Kanzlerkandidaten der FDP vorstellen.

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